Metas até o final de 2025

 Antes tarde do que nunca, correto? Este ano comecei completamente perdida em todas as áreas da minha vida, desesperançosa, sem nenhum plano, passei por cima dos meus limites e pior deixei que outros passassem por cima também até eu surtar… e como surtei!

Em maio desse ano comecei uma lista de afazeres pra recuperar meu eu de volta!

1.  Buscar meu diploma. (Um baita cansaço emocional com a faculdade)

2. Tirar meu crefito. (Tirei 27 de maio)

3. Terminar minha pós graduação. (Terminei e recebi meu diploma 23/12)

4. Fazer uma viagem. (Fiz duas pequenas, mas fiz)

5. Começar comprar aparelhos de fisioterapia. (Comprei, só não comprei mais, pois minha mãe ficou doente e gastei com remédio, consultas, exames e irei gastar agora com a operação)

6. Fazer cursos para me atualizar na minha área.(Fiz vários, pilates completo, bandagem, dry needling)

7. Explorar restaurantes e bares sozinha. (Fui bem pouco, pois pensa num ser exausto)

8. Achar uma academia que eu me sinta confortável e pegar firme. (Continuo não gostando do ambiente da academia, não gosto de musculação, mas tô 6 meses firme)

9. Aprender a nadar. (Talvez de pra sobreviver, fiquei muito emocionada quando consegui atravessar a piscina)

10. Levar minha mãe à praia. Fail, minha mãe ficou doente tive muitos gastos com ela e ainda terei um puta gasto com a cirurgia dela em janeiro do ano que vem, pode adiar essa viagem pra 2027!

11. Passar na residência do Hospital de Amor/ Passar em um concurso. SUPERFAIL (tava firme nos estudos porém com a minha mãe doente tudo desandou, nem paguei pra fazer a prova, confiança 0.

12. Trabalhar na minha área de formação. (Sim, consegui 8 pacientes homecare)

13. Fazer terapia. (Fail. Vai demorar pra eu confiar em algum terapeuta).

Tô orgulhosa do que eu fiz, inclusive trabalhei muito o perdão, sou um carrasco comigo mesma, não aceito errar e tenho que fazer sempre o que é muito correto com a rigidez de uma criança que cresceu com uma mãe extremamente religiosa, com uma criação abusiva, opressiva, autoritária o que me fez ter um remorso com absolutamente tudo. Chorei pra um caralho até conseguir me perdoar!

O fato também de não ter tido experiências em relacionamentos (amorosos, amizades e até mesmo profissionais) fez com que eu me fodesse lindamente, mas uma coisa eu aprendi não adianta ler sobre filosofia, sociologia se eu não tiver experiência prática nunca irei aprender, é fácil cair em contradição, pagar a língua e se desviar dos seus valores e limites, principalmente quando você está emocionalmente abalada.

É bizarro pensar que com 31 anos eu me sinto uma criança sangrando em um mar cheio de tubarões e talvez eu me sinta assim pra sempre, isso se chamar ser pobre no capitalismo? 🤭

Já dizia Xuxa “que não me falte forças pra lutar” que 2026 seja meu ano!

Tarde nostálgica em casa

 São 15 hrs, meu irmão acabou de desligar a tv, ele estava assistindo YuYuHackusho 'o corre corre da cidade grande tanta gente passa estou só' essa música me traz sentimentos bons!

Enquanto eu digito, ouço os pássaros e as crianças da escola maurício no recreio, como eu amava recreios! 

Um tempinho nublado, a vontade de fazer bolinhos de chuva, mas infelizmente não há ovos nesta casa e o caminhão passa amanhã, então terei que aguardar.

To sentindo uma paz interior, uma tranquilidade, um bem estar que eu não sentia a tanto tempo, ao mesmo tempo o sentimento de nostalgia. Uma paz.  Então, é você, esperança? É você fazendo arder no meu peito essa paixão pela vida? Então é assim que a felicidade retorna após uma longa tempestade?

Um sábado deprimente, mas sem arrependimentos!

 Fiz macarrão com alho e bacon pra comer enquanto assisto solteiros nunca mais, segue foto desse exato momento deprimente, 22:09:

Eu estava certa que uma hora dessas estaria no fefol, porém depois do ocorrido no dia de hoje fica impossível ir, acordei com dor de garganta, voz rouca e nariz escorrendo, menstruada e com cólica, sai pra tomar café da tarde com meu amigo Gabriel e comi o pão de queijo mais borrachudo da história, porém a companhia foi a melhor de todas, conversamos muito sobre trabalho e relacionamentos, eu estava me sentindo tão culpada e patética por ter deixado uma pessoa entrar na minha vida e tudo que ele me disse fez a culpa se dissipar, é deprimente, porém as vezes é necessário a gente se ver pelo o olhar do outro, especialmente quando achamos que o olhar do outro é muito maior do que somos ou do nosso potencial, me faz querer ser melhor, me faz acreditar que posso ser melhor ~sim, eu sei que tudo isso é possível, mas há dias que estamos no fundo do poço.

Já em casa tomei banho, comecei a pensar tantas coisas, uma cólica terrível, muito frio, abri o tarot, uma vergonha uma ateia fazer isso, mas o desespero tava em alta, a resposta que eu obtive me machucou tanto e eu fiquei matutando o que já deveria estar resolvido dentro de mim. Acabei decidindo ficar em casa.

Me sentindo feia e triste, não queria pedir comida pois não queria ver ninguém, nem o entregador, enrolei e tô comendo tarde, espero não passar mal, tô chorando tanto com um programa idiota e que pode ser fake, sei lá.

São tantas coisas. Primeiramente, são participantes com quase 30 anos que nunca namoraram na vida e são extremamente tímidos, o que me causa identificação. Você vê os apuros na hora das interações, todos desajeitados, a dificuldade para saber lidar com o que estão sentindo, ser vulneráveis e aprender a lidar com algo em que a maioria começa a lidar muito antes. Parece que a dificuldade é mil vezes maior. É tipo eu, aos 31 anos, iniciando na natação e vendo que as crianças evoluem muito mais rápido, enquanto eu demoro dias para evoluir em algo simples. Mas, de uma coisa eu sei que quero para minha vida: sempre tentar fazer coisas novas, ter muitas primeiras vezes e conseguir enfrentar todos os meus medos com força e coragem!

Sabe, no final do programa, o carinha que ficou demonstrando interesse na moça por dias, para no final escolher a outra... Eu chorei junto com a rejeitada. TPM ou identificação?

Para a moça morena super forte e a moça de cabelo rosa: vocês merecem muito mais, merecem tanto, tanto mesmo. Espero do fundo do meu coração que já tenham superado e que tenham forças para continuar tentando gostar de alguém. Falo isso porque talvez eu esteja precisando ler/ouvir isso.

Nunca é tarde para começar ou recomeçar, mas uma coisa é certa: nunca é fácil. Que nunca falte força, vontade e determinação. Há sempre outras possibilidades. Voa, moça, VOOOOOOOOA! (Minha voz neurótica gritando na cabeça).

Pensamentos a mil e mudanças trágicas de quem eu sou.

São 23:57 minutos, to com o notebook aqui na mesa da cozinha, a gatinha do meu irmao tava me encarando pela janela, parecendo uma entidade kkkk 

Inventei de querer assistir a abertura do fefol, geralmente não assisto, chego na parte dos fogos e depois desço para ver as danças, deixando registrado que nunca mais quero ver a abertura das crianças, muito tedioso, não dá, melhor chegar na parte dos fogos mesmo, só sendo mãe pra tolerar a chatice. Além disso eu prefiro ir nos dias de semana tem pouca gente, não quero ver o povo todo da cidade...

Saímos de la as 22 hrs e fomos direto no boca loca, o lanche veio errado, pedimos filé e mandaram hambrguer caio e eu estavamos com fome e preferimos não trocar (não só isso, só de pensar no trabalho eu acabo não trocando, algo que to trabalhando dentro de mim), porém a natalia trocou o dela.

Minha amiga comentou que a lanchonete é uma espelunca e eu não consegui parar de pensar em como me sinto confortável nesse tipo de lugar e ao mesmo tempo pensava em como eu gostaria de pertencer a outro mundo social. 

Uma enxurrada de pensamentos e nenhuma conclusão, to tão cansada, meus olhos estão fechando, não preciso de uma conclusão, no momento eu só preciso dormir, pois já é dia 03/08 e o relógio ta marcando 00:20. Que o descanso possa ajudar a por meus pensamentos em ordem, até outro dia!

Torturas do mundo adulto

 Essas últimas semanas eu tive tantas obrigações de adulto que meu desejo era de ser um Pet de madame. Segue lista de obrigações de um adulto que na minha opinião são torturas do mundo moderno:

chorando e trabalhando, pois o pobre precisa otimizar o tempo!

Redescobrindo o que me fazia feliz - McFLY

Hoje ao acordar simplesmente me deu a maior vontade de ouvir McFLY, minha banda favorita dos 13 aos 17 anos (aproximadamente). Fui ouvir uma música e quando dei por mim estava ouvindo albúm por albúm e sentido a profundidade de cada letra, me reconectei fortemente com aquela Dri do passado.

Oi, velho amigo!

Boa noite! São 20:03, eu estava fazendo uma lista no meu diário sobre as coisas que me davam prazer na juventude e o blog é uma dessas coisas, me recordo de passar o dia todo fazendo o css e foi por isso que resolvi cursar design na época.